很久没有在这里踩上一脚，似乎忙忙碌碌。回头看看，这一年依始已匆匆流失。有些让人啼笑皆非的金猪年作罢，自己暗自揣测是种始然，此时到多了份顺受。不禁大解“既来之，则安之”中的玄妙。 

 

        移民局还算“诚信”的批准函在将近半年后，总于送到我的手里。二话没说立马定了春节回家的机票，无奈已经2年又6个月没有见到思念的父母。想想那时的心情遭到极点：没钱，没住所，跟着学校的一堆小错误，新搬的家被整整冻了3个月… 那时的自己很敏感，很焦躁，也很现实。在那一年即将过去的时刻，有些绝望，有些厌恶自己。这是我全然没有想到的，瞬间会愕然于那个从来不熟悉的自己。 

        匆匆订票后，忙碌的过完了走前的工作周。那周该是我那段时间以来最愉快的吧！想着家，是种难言的喜悦，像是有个安稳的依靠，期待而满足！三周假期后的工作日，朋友说气色好了很多。我想她说的没错。我能感受到自己从家回来后有的一种放松和舒缓。过得太不愉快了，之前的那段日子。 

 

        又躺到那间，真正属于自己的小屋里，像是回到了以前。自己那刻黯然，怎么会忘了呢，忘了就不会脆弱了吧！不经意间曾怀念，傍晚和父母在河边散步的情形；和父亲面红耳赤的argue还历历在目。就是那样的时候，我们建立了朋友一样的关系，有时在深深彼此依赖。

         岁月悄然，我原来并不解其中含义。在机场着急寻觅一番，容貌有些不一样了。我佯装无事，像是过去一样，言语调侃。后来的夜里，自己有些忍俊不禁。可惜自己性格太倔强。

        那些老爸称为的“天伦之乐”大多成了我的吃喝玩乐。肚皮实在不争气，离开太久，进啥都不消化，又无奈生的馋嘴一副。回去的日子，轻松无忧，会会朋友，聊聊近况，海吃一番。不经意间，感叹一些朋友的生活热情。在那里，有这样，那样生活的人，有时会抱怨活得不够自由，不够洒脱。我却想，这是一种多元的魅力。在那里，如果你能想，或许并不会寂寞，并不会一成不变。有些说不出的东西，一直在深深吸引我。再用1年的时间回到她身边，我确信自己会有所变化，些许间有些怦然。诡异的是，自己也有点小思念这里的生活。奥妙就在于“自我”两字上吧！

        身着脚躺在小屋里，摆弄着老爸烧的热水带，像6－7年前一样。我还是那个青春期的高中生，不论过了多久，还是那个顽固坏脾气的小孩。2年半，或者更长就像是剪影，什么细节都没有。而在这里，我开始怀念一种久违的生活，甚至有畏惧遗失的胆怯。我，被夹在期间了，有些许困惑：可能在入睡前头一秒；不留意的瞬间…

 

        我很满足，所以眉头才舒缓了。满足于在沮丧时，回到了港湾，等待新的起锚；满足于在质疑时，证实了一种选择。长长的松开一口气，再次回来。只希望，自己不在身边的时候，他们也能过得愉快和满足。

 

        接着还是搬家。对它的满意度－9.5。当作一个新的开始：有可以看到星星的斜顶窗户，伸开睡觉的沙发… 接着是什么？我不想知道。

 

        常常疑惑，生活里困扰的琐事竟这么恼人。不小心就被它侵蚀，丢失了微笑，丢失了自己, 这个时候还是勇敢的给自己一个喘息的机会吧！